Каждая мама знает, что ругать ребенка тяжело и неприятно , а не ругать ребенка совсем никогда – невозможно. Но бывают такие ситуации, когда даже самые убедительные разговоры и уговоры не помогают , а самые чудесные и послушные детки-ангелочки становятся вредными и упрямыми чудовищами.
Поэтому женский сайт Красивая и Успешная задался вопросом, а как это – правильно ругать ребенка , чтобы от этого был толк?
Когда нужно ругать ребенка?
Чтобы понять, как правильно ругать ребенка, надо почувствовать момент, когда спокойное убеждение и уговоры не работают, а нужно какое-то более сильное внушение .
Для этого обязательно надо отличать оплошность от сознательно совершенного плохого поступка .
Вот пример: если ребенок СЛУЧАЙНО разбил чашку, упал в лужу, порвал одежду, сам испугался и расстроился от сделанного – мамочки, не ругайте! Пусть даже чашка была из уникального чайного сервиза, а одежда стоила кучу денег, возьмите себя в руки и успокойте ваше чадо. Он уже и так понял, что сделал что-то плохое!
Пусть он увидит, что мама тоже расстроилась. сайт советует в этом случае сказать что-нибудь вроде: «Очень жаль, в следующий раз ты ведь будешь аккуратнее, правда?»
А вот когда плохой поступок слишком СЕРЬЕЗНЫЙ или когда ребенок ПОВТОРЯЕТ дурное дело сознательно, уже получив за такое нагоняй, – вот тогда придется ругать!
Вот примеры таких случаев — ребенок
- зная, что других детей обижать нельзя, специально или бьет их,
- зная, насколько опасна дорога, балуется и убегает от мамы прямо рядом с проезжей частью,
- зная, что красть некрасиво и нехорошо, пытается спрятать и унести понравившиеся вещи в магазине или в гостях.
Вопрос в том, как правильно ругать ребенка за такие серьезные проступки .
Как правильно ругать ребенка, если он серьезно провинился?
Не переходите на личности – с какими глазами вы потом скажете своему ребенку, что обзываться нехорошо??! Слова типа «дурак», «балбес», «идиот» в разговоре с детьми – табу ! Не подавайте дурной пример, если не хотите потом услышать подобное в свой адрес.
Не ругайте за одно и то же несколько раз . Сначала вы отчитали ребенка, потом за тот же самый проступок он получил нагоняй от отца или бабушки…. Ему уже было по этому поводу плохо и стыдно – не надо усугублять эти ощущения бесконечными повторами.
Другое дело, если он снова повторяет то, за что отругали (об этом мы писали выше). Тогда подключайте тяжелую артиллерию в виде других родственников – проводите беседы с ребенком, используйте выразительные примеры (что бывает с детьми, которые ТАК себя ведут), лишайте за такие «рецидивы» мультиков, игр, похода с родителями в кино.
В общем, здесь требуется не только правильно ругать ребенка, но и использовать другие способы воздействия.
Обязательно замечайте и поощряйте положительный прогресс в поведении вашего чада. Об этом нужно говорить, хвалить и давать ему установку на такое поведение и в будущем: «Вот раньше ты так плохо себя вел с другими детьми, обижал их, а сейчас уже совсем взрослый стал, со всеми замечательно можешь дружить!» И неважно, что между эпизодами, когда «обижал» и когда «стал дружить», прошло всего ничего времени.
Главное, что ребенок сделает вывод: я взрослый — я умею вести себя хорошо ! (А то были «ошибки молодости» 🙂)
Будьте последовательны – если за что-то серьезное ребенка ругает мама, он должен быть уверен, что такое не сойдет с рук ни с папой, ни с бабушкой, ни с кем другим из знакомых взрослых.
А самое главное – будьте терпеливы! Ведь можно не ругать ребенка совсем – и это совершенно не значит, что вы замечательный родитель . Потому что дети учатся на своих ошибках и зачем нужны рядом мы, взрослые, если не для того, чтобы вовремя направить их по правильному пути?
Копирование данной статьи запрещено!
«Мааам! Меня папа отругал!» - «За что, сынок?» - «Не знаю…» - знакомая ситуация, не правда ли? Наблюдая такую картину со стороны, мы обычно не сомневаемся в неправоте взрослого. Ведь если ребенок не понял, в чем провинился, значит, родитель выбрал неправильную воспитательную тактику. Но стоит нам самим оказаться на папином месте, мы почему-то делаем диаметрально противоположные выводы. «Ему хоть кол на голове теши!», «Как об стенку горох!», «Сколько можно говорить одно и то же?!» - повторяем мы эти фразы, как мантры, пытаясь убаюкать собственную совесть.
Между тем психологи настаивают, что прежде чем приступить к нотациям, и прочим «действенным» методам воспитания, родители должны задуматься над вопросом: создали ли они для ребенка понятную и однозначную систему правил и действительно ли он намеренно нарушил одно из них? Только в этом случае родительский гнев может быть оправдан, а в остальных… мамам и папам стоит ругать себя за отсутствие педагогической концепции.
Понятно, что дети очень изобретательны в своих проделках, а многие из них - настоящие виртуозы по игре на родительских нервах. Тем не менее, даже не обладающим железной выдержкой родителям важно помнить, что существуют ситуации, в которых ребенка ругать нельзя.
Если ребенок совершил поступок нечаянно - что-то разбил или пролил, упал в лужу, порвал новые брюки и так далее.
Ситуация №1
Почему. Учить детей аккуратности и умению сосредоточиться на совершаемых действиях необходимо, но ругать их за рассеянность - абсолютно бесполезно. Они этого просто не поймут. Зато могут начать обманывать, скрывать последствия нечаянно совершенных поступков, боясь родительского гнева, но при этом не станут внимательнее относиться к вещам, которые не имеют для них большого значения. Ругать детей за подобные проступки - это сотрясать воздух, приучать их к «фонящему» шуму родительского недовольства, постепенно отдаляться от них из-за своих невыполнимых требований, терять с ними контакт.
Что делать. Детские представления о ценностях в жизни сильно отличаются от взрослых, и это замечательно. Не надо забывать, что наши дети только познают мир. Понять, что каждый поступок, даже нечаянно совершенный, имеет последствия, они смогут, лишь убедившись в этом на практике. вполне может вытереть тряпкой разлитый кефир (пусть плохо, не в этом суть), четырехлетний - постирать испачканную одежду. Порванные штаны можно попросить ребенка зашить самостоятельно или, если он уже в сознательном возрасте и того требует ситуация, объяснить ему, что покупка новых брюк на ближайшее время не запланирована, а раз так - придется походить с заплаткой. При этом самое важное - выполнить грозное обещание, временно забыв о собственных эстетических потребностях. Ведь сами того не замечая, мы внушаем детям небрежное отношение к вещам, когда легко и непринужденно делаем покупки, порой ненужные.
Когда ребенок старается, но все равно не справляется с делом, эмоциями или ситуацией
Ситуация №2
Почему. Если ребенок не ленится и не халтурит, а просто не может сосредоточиться, или ему не хватает опыта, сноровки, знаний, но при этом он хочет сделать дело хорошо, ругать его за неудачи - большая ошибка. Представьте себя на новом месте работы и нервного начальника, стоящего у вас за спиной, придирающегося к каждой мелочи, требующего мгновенного и стопроцентного результата. Надо ли говорить, что подружиться с таким начальником вы вряд ли захотите? Да и домой, скорее всего, будете лететь со скоростью ветра. Вот и дети обижаются на нас, перестают верить в свои силы, а то и , если мы ведем себя, как нервные начальники.
Что делать. Не забывать, что все мы чему-то учимся в течение жизни, и все ошибаемся. В такие моменты нам бывает нужна поддержка близких, а не конструктивная критика с их стороны. Ребенка можно поддержать советом, терпеливым разбором ошибок и поиском новых решений, а, может быть, всего лишь добрым словом. Вместо « !» или «Думай головой!» всегда можно сказать «Посмотри, как у тебя здесь красиво получилось, старайся теперь все буквы так писать» и «Ты умный мальчик, ты обязательно решишь задачу, если внимательно прочитаешь условие», ведь вера в себя - это половина успеха в любом деле.
Если ребенок нарушает правила, которые мы и сами не очень-то соблюдаем.
Ситуация №3
Почему. Если существуют правила, то они распространяются на всех. И хотя у родителей прав априори больше, в воспитании детей очень важна последовательность. Если ребенку нельзя есть в комнате, то почему мама ест бутерброд в гостиной, сидя перед телевизором? И почему , когда его «подрезают» на дороге, если говорить плохие слова нехорошо? С точки зрения ребенка ответ может быть только один: мама с папой сами не знают, что хорошо, а что плохо, а значит, прислушиваться к их словам необязательно.
Что делать. Дисциплинировать себя, прежде чем требовать соблюдения дисциплины от ребенка.
Если внешность, характер или поведение ребенка не соответствует нашим ожиданиям.
Ситуация №4
Почему. Если ребенок родился похожим на бывшего мужа или на нелюбимую свекровь, если он не пошел по стопам дедушки-пианиста и не блещет способностями к языкам, странно вменять ему это в вину. Не менее странно требовать от малыша, чтобы он не веселился, не бегал и не шумел, когда у нас плохое настроение. Каждый человек, даже самый маленький, нуждается в том, чтобы уважали его индивидуальность и его право быть собой, иначе он может решить, что его не очень-то любят.взрослым прагматизмом .
Что делать. Аккуратно и бережно объяснять ребенку, как поступать в тех или иных ситуациях, обязательно хваля его за добрые намерения и подчеркивая их первостепенность. Поверьте, беречь вещи он научится обязательно, когда станет сам на них зарабатывать, а вот учиться доброте иногда бывает поздно.
Как бы хорошо мы ни воспитывали своих детей, все они – некоторые чаще, другие реже – совершают поступки, которые нам не нравятся.
Делают они это часто по причине недостатка опыта – просто не знают или не до конца понимают возможный масштаб последствий. Поэтому даже самые «хорошие» дети иногда бывают наказаны. Мы делаем ребенку выговор, ставим в угол, оставляем в комнате одного «подумать».
Каких же ошибок со своей стороны мы должны избежать, чтобы наши воспитательные приемы не дали обратного результата. Как сделать так, чтобы ребенок не перестал нам доверять, не озлобился, но понял суть наших наставлений? Как «правильно» ругать ребенка?
Итак, для того, чтобы лечить, а не «калечить» (порой и в прямом смысле слова – к сожалению, некоторые родители не стесняются заниматься рукоприкладством), необходимо каждый раз помнить:
Бить ребенка нельзя
И не просто нельзя, а запрещено. Это прописано в законе, но дело даже не в том. Поймите: ребенок не ваша собственность, не вещь. Никогда он не будет вам принадлежать и ничего, по сути, он вам не должен. Вы его родили, вы его воспитываете, хорошо, если он вырастет нормальным человеком. Собственно, в этом и есть ваше предназначение. И физически, и юридически ребенок вам уже не принадлежит с тех пор, как Вы его родили. Он ваш, но он не вы, а вы не он;
Малыш еще несмышленый
Ребенок еще не имеет того багажа знаний, что есть у взрослого человека, и даже уже подростку иной раз нужно показать пути решения проблемы вместо «затюкиваний» и наказаний.
Чересчур сильно отругав ребенка по относительной мелочи, вы после будете корить себя за это. Не проще ли представить себя в том же возрасте и подумать, как бы отреагировали вы на такой разговор с родителями, как бы вам хотелось, чтобы с вами себя повели.
Зачастую ребенок ждет от нас человечности, мягкости, любви – ведь из-за плохого поступка мы не перестаем его любить, — но мы входим в роль и ругаем, ругаем…
Зачем? Когда можно и нужно спокойно поговорить, спросить, в чем дело. Возможно, замкнутость ребенка и его плохое поведение — своеобразный протест и ребенок хочет таким образом сказать вам что-то, но не знает как.
По поводу человечности – что касается детей маленьких, дошкольного и школьного возраста, для них самое страшное наказание – ваше молчание. 20 минут вынужденного одиночества для дошколенка – сущий ад. Им и 5 минут-то даются ох, с каким трудом. Помните, что каждый раз вы сами загоняете своего ребенка в стрессовую ситуацию, и чем чаще это повторяется, тем сложнее будет ребенку справиться с этой проблемой без помощи специалиста.
Никогда не позволяйте себе оскорблять своего ребенка
Никоим образом! Вообще-то, на минуточку, он был создан благодаря слиянию вашей клеточки и клеточки человека, вам небезразличного. Потому и набор качеств зачастую соответствующий.
Никогда не делайте оценок умственным способностям и физическим качествам вашего малыша. Он такой родился, и в большинстве случаев дети, не зная, как донести эту простую истину до родителей, испытывают очень сильные переживания. Они ничего не могут изменить. Они такие, какие есть и еще не умеют самосовершенствоваться и даже не знают, что это такое.
Поэтому хороший родитель всегда безоценочно относится к своему ребенку и при этом всегда старается ему помочь. Объясните ребенку, что можно постараться быть внимательнее, аккуратнее, усидчивее, можно научиться делать хорошо даже те вещи, что пока что не получаются совсем. Скажите ребенку, что вы всегда рядом и всегда готовы его поддержать.
Никогда не ругайте и не поощряйте ребенка посредством материального поощрения или отказа.
«Ведешь себя хорошо, будет тебе конфетка (новая вещь), ведешь себя плохо – ничего не получишь». При таком варианте ребенок никак не может понять, почему то, что совсем недавно, когда он был поменьше, давалось ему «запросто так», сейчас делается за «хорошо — плохо», «заслужил — не заслужил»?
Ребенок в этой ситуации делает не тот вывод, что мы от него ждем, он ведь далеко не «собака Павлова». Он начинает испытывать неудобство по поводу того, что нужно «выслужиться» перед родителями, начинает остро ощущать свою зависимость и, как ответная реакция, все делает наоборот, грубит нам и не слушается.
Еще один вариант развития такого «материального воспитания» — когда ребенок полностью проникается данным вариантом взаимоотношений и уже с трудом может мыслить иначе. «Зачем помогать кому-то? Мне за это не платят. Не буду с тобой дружить, у тебя нет таких-то игрушек, а у другого мальчика есть, пойду к нему». Вы своими руками воспитываете меркантильного корыстного человека, дружба, любовь и уважение для которого значат гораздо меньше денег и материальных благ.
Основной проблемой «отцов и детей» было и остается то, что в момент порицания мы очень редко, если это вообще происходит, становимся на место ребенка. Мы будто напрочь забываем, как сами пытались утаить от родителей, что разбили банку с вареньем, сожгли мамину блузку, рассыпали папины гвозди и вдобавок пропороли одним из них ногу…
Это жизнь. И это жизнь вашего ребенка. Его ошибки. Его путь в поиске правильного выхода из трудных ситуаций.
Не ругайте его за проступок, а учите на конкретном примере, как избежать повторения этой ошибки в будущем.
Почаще вспоминайте себя, побольше говорите «по душам», рассказывайте о своих переживаниях, делите проблемы вашего ребенка, — авось и делить вскоре придется лишь радостные моменты!
Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.
В чем может быть дело
Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?
Причины со стороны ребенка
Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.
Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства:
Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.
Причины со стороны родителей
Когда шалят нервы у вас, а страдает ребенок, это несправедливо. Просто возьмите под контроль свое состояние. Сядьте, расслабьтесь, задайте себе несколько вопросов.
Во-первых, на нервном состоянии может сказываться усталость. И тогда, что бы не делал малыш, вам будет казаться, что он не прав. Больше всего оказывает влияние психологическая усталость. Например, вы готовитесь к важной встрече, много думаете, строите планы действий. Приходя домой, сразу идете на кухню, чтобы накормить семью, а дополнительно мысленно анализируете день. Отдых наступает только ночью. Пусть вы согласны выматывать себя, но вследствие этого несдержанность и необоснованный крик на ребенка – это ошибка.
Во-вторых, очень может быть виновной в постоянной ругани злость на другого человека. Злитесь вы на коллегу, маму, мужа, а срываетесь и кричите на ребенка. Действительно, на кого же еще срываться?! Он ведь не может ответить, дать сдачи. Решите проблему своих отношений за пределами дома и семейного очага. По меньшей мере стоит научиться сдерживаться и отключать мысли и эмоции по отношению к источникам агрессии в моменты пребывания с ребенком, подумайте о последствиях.
В-третьих, склонность ругать и кричать на ребенка может быть на фоне чувства вины перед ним, как заверяют психологи. Например, вы тщательно следите за здоровьем малыша, а он простудился. Ваша гиперответственность дает о себе знать, вы негодуете, что и где упустили. Отсюда нервная система страдает, а вы проявляете свою тревогу в крике и обвинениях, не в силах сдерживать обиду за свою «профнепригодность».
В-четвертых, психологи часто отмечают, что многие родители, особенно мамы, после рождения ребенка меняют свою жизнь, ограничивая общение с внешним миром, отказывая себе в прежних удовольствиях. Возникает злость на ребенка, подсознательно он воспринимается как нагрузка, бремя. Просто научитесь отдыхать, найдите силы оставлять малыша в надежных руках бабушек, нянь, и живите полноценной жизнью здоровой и красивой женщины. Счастливая и довольная мама, которая не станет по любому поводу кричать, не задумываясь о последствиях, будет куда приятнее для ребенка.
Если ребенка часто ругать
Представьте, что вам на нервную систему будут постоянно действовать различными факторами: то выведут из себя, то доведут до слез, то обидят. Детская психика настолько уязвима, что малейший неверный шаг может привести к ее неисправимому искажению. Ругая ребенка с регулярностью, без повода и по поводу, вы рискуете повесить на него множество комплексов, сделать замкнутым человеком в будущем.
Дети воспринимают крик и ругань буквально, они не способны в совсем юном возрасте реально критиковать поведение родителей. Включается мысль «Если ругают, значит, я плохой, я что-то сделал не так». И так из раза в раз, изо дня в день. Они чувствуют себя неполноценными, неспособными и жалкими. Ищите компромиссы, налаживайте отношения. Не получается самостоятельно – обратитесь к психологу.
Как не кричать на ребенка: правила ссор
Соблюдайте важные правила, когда за что-то ругаете ребенка:
- Наказание должно быть обоснованным. Причина ругани доносится до малыша в самой доступной форме.
- Лучше всего обходиться при наказании общими фразами вроде «Так делать нельзя», «Людям больно, когда их бьют», «Если детки дерутся, с ними никто не дружит». Перейдя на личности, вы рискуете услышать оскорбления и в свой адрес.
- Не ругайте ребенка при всех. Если конфликт произошел на улице, говорите негромко, словно в тайне от остальных окружающих. Не стоит приходить домой и демонстративно ставить в известность о случившемся конфликте остальных членов семьи.
- Общайтесь на равных. Ребенку необходимо дать возможность высказаться, доказать свою правоту. Вы не должны ругаться и говорить, что правы, потому что старше или потому что вы мама или папа.
В конце хотелось бы отметить, что сам факт того, что вы начали поиски информации по данной теме, говорит о вашем искреннем желании исправить ситуацию, научиться ладить с ребенком. Начните с себя, изучите свои привычки. Может, вы подаете плохой пример, грубо разговаривая по телефону, швыряя в порыве чувств вещи, сами того не замечая. Наладьте атмосферу в доме, создайте уют. У тех родителей, которые ищут и умеют находить компромисс, растут счастливые и психологически здоровые дети.
Здравствуйте, дорогие друзья! Практически нет на свете таких семей, в которых не вспыхивали бы конфликты между родителями и детьми.
То, как родители контролируют конфликтные ситуации, влияет на то, какими вырастут их дети. В этой статье попытаюсь ответить на вопрос: можно ли ругать ребёнка и как это делать правильно, и подобрать некоторые рекомендации для пап и мам.
Конечно, любые родители хотят лучше понимать своих детей, правильно их воспитывать. А поскольку все родители - люди, то в процессе воспитания, хочется им того или нет, детей приходится не только хвалить, но иногда и ругать.
Можно ли ругать ребёнка
В плане воспитания бранить ребенка, кричать на него, вообще выражать свою злость, агрессию нельзя - положительного эффекта это не даст, скорее травмирует ребенка.
Детки в такой обстановке уходят в себя, начинают копить негатив в себе, а затем выплескивать его на окружающих.
Со временем дети начинают копировать своих родителей, их стиль поведения. Сами став родителями, они ведут себя так же со своими детьми. Процесс приобретает лавинообразный характер, последствия которого могут быть весьма плачевными не только для семьи, но и для общества.
В наше время на улицах можно встретить немало возмутительных ситуаций, когда молодые люди хамят старшим, ведут себя вызывающе, показывают свою невоспитанность в транспорте, когда их просят уступить место старику или беременной женщине. Конечно же, истоки такого поведения кроются в семейных отношениях.
Как правильно ругать ребёнка
Несомненно, полностью исключить ссоры со своими детьми, выяснения отношений невозможно. Можно и нужно научиться их избегать.
В частности, родителям нужно уметь "правильно ругать" своих детей.
♦ Для начала надо разобраться, в каких случаях детей следует поругать, а в каких не стоит.
Обычно такая ситуация чувствуется: уговоры и убеждения эффекта не дают, явно нужно внушение посильнее. Вдобавок, в этой ситуации нужно понять, что проступок был совершен не случайно, а сознательно.
Например, нечаянно что-то разбив, запачкав одежду, ваш ребенок испугался, расстроился, то есть сам понял, что сделал не очень хорошо - нужно не ругать его, а показать, что родители тоже расстроились и надеются, что такое больше не повторится.
♦ Ругать нужно тогда, когда проступок очень серьезный, или дитя делает нечто плохое специально. Но ругать -не в смысле кричать, а разъяснять и беседовать строгим голосом, аргументируя своё недовольство.
♦ Нельзя переходить на личности. Если родители не хотят, чтобы в будущем их сын или дочь называли их дураками, идиотами или еще похлеще, никогда нельзя называть так их самих. Тем более, что деткам ведь нужно внушать, что обзываться нехорошо.
♦ За один проступок нужно ругать один раз. Нельзя допускать, чтобы ребенка за нарушение отчитал папа, потом мама, потом бабушка узнала и поругала...
♦ Вот если ваше чадо начинает повторять плохие поступки, хоть его за это уже ругали - нужно проводить воспитательные беседы, санкции в виде лишения игр, мультиков, мороженого или того, что больше всего он любит.
♦ Вообще, важно не только свести к минимуму ругань, но и использовать другие методы влияния.
♦ Например, необходимо замечать и поощрять позитивные изменения в поступках ребенка. Здесь будет уместной похвала, нужно объяснить ему, так надо поступать и в дальнейшем. Можно сказать, что раньше ребенок вел себя плохо, а сейчас он ведет себя как взрослый, и ведет себя хорошо. И дитя усвоит, что он теперь взрослый, и умеет вести себя по-взрослому.
♦ Не менее важно для родителей научиться вести себя последовательно. Если уж папа выругал свое чадо за что-либо серьезное, то остальные члены семьи должны быть на стороне папы.
Итак, нужно знать, что критика бывает или созидательной, или разрушительной. Созидательная критика указывает, как поступить в данной ситуации или что следует сделать.
А вот разрушительная дает ребенку отрицательную оценку его личности, и может привести к негативным последствиям.
Я надеюсь, что ответила на вопрос: можно ли ругать ребёнка. А как правильно это делать, каждый родитель должен для себя решить сам, учитывая индивидуальные особенности своего малыша, чтобы это не привело к негативным последствиям.